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活着是为了什么？人活着是为了等待！
近日来，听说一个朋友失恋了，于是他家里人让我去安慰他。
两个人来到酒吧，叫上两支喜力啤酒,喝了起来，边喝边开打了话匣子。
失恋的朋友问我：“人活着是为了什么？“
听到这一句话，我想都没有想就答道：“人活着就是为了等待！”
失恋的朋友问我：“什么意思？我不懂？”
我深深吸了口气道：“不懂是吧？要不要我说一个故事给你听？”
失恋的朋友想了想道：“那你说吧！”
1999年4月27日,这一天是我的生日,这一天为了奖励我自己,我特地放了自己一天的假,去上网,因为我是上个月才会上网的.
跑到网吧去,不巧,刚好没有座位,整个网吧五十多个位子,是座无虚席,正在我想离开的时候,突然我听到一声阅耳的声音：
“老板，我下机！”
我扭头转过去，这一下，我惊呆了，这名女子好漂亮啊！是我来深圳后第一次看到如此美丽的女孩，不知为何，自第一眼看到她后，我的心就乱跳个不停，这或许就是人家通常说的一见钟情吧！
女孩见我呆呆的看着她，也她对我甜甜的笑了下，这一刻我的魂不见了。直到她走后，我都没有醒过来，我一直在回想着她那一对甜甜的小酒窝。
我走到女孩刚坐到的位子，我竟然可以感觉到一股香味，这一股香味一直化作甘泉甜进了我的心窝去。就在这时，我发现女孩的QQ竟然没有关，我把坐下来的和一件事就是将她的聊天记录看了一遍，看她有些什么喜好，看以后是不是有缘可以和她聊。
看完以后，我接着用她的QQ号将我的QQ号加为了好友，我连续测试了数遍，完全没问题我才将她的QQ关掉，这一天，我虽然在上网，但是我除了能记的起此事以外，其它的事我却一点也记不住。
连续多天，我一直坐在电脑面前等着她的出现，结果我很失望，她好像直那一次上线以后就再也没有上QQ一样。
日子很快就到了6月底，因为我在学校和人打架，所以我的大学生涯也就就此结束了。家里人看我每天呆在家里闲的慌就为我找了份工作，想让我体验一下打工的滋味，等九月开学再让我重先去读书。
不得已，我到了惠州市一家电子厂工作，虽然是打工，不过因为家里的人和这个厂的老板熟悉，所以就让我做了工厂的人事部主管。
虽然是主管，但是我从来没有接触过这种环境，所以无论干什么事都是在瞎撞，慢慢的经过个多月的磨练，我由开始进去什么都不懂，渐渐的可以将工作轻松的完成。
记的那天是8月14号，我姐姐的的生日，我打完电话给姐姐讲了一些祝福的话，然后我问姐姐喜欢些什么东西。
因为在家里姐姐是很疼我的，进这一个厂也是她帮我按排的，而刚好，我们十号发了工资。长这么大，这是我第一次赚到的钱。所以我想用我的第一分工资买一件礼物送给姐姐做生意礼物。
姐姐说她也不知道要什么，我爱送什么就送什么吧。
想了半天，我也不知道送什么，于是我打开电脑进入雅虎网站的生日运程，看一下这一天出生的人喜欢什么东西。
我也顺手打开了我的QQ，找了半天也没有找到什么，就在我心烦的时候，我的QQ响了起来。
思语：你好，可以聊聊吗？
九天：好啊！你也好，要聊什么呢？
思语：请问你是什么时候加我的呢？
看到这一句我感觉很奇怪，我什么时候加她的呢？因为近来工作轻闲了，我每天都上网和人用QQ聊天，加了很多的女孩子在里面。
九天：我也不知道，不过我看你的号是七位数的，因该加了有一段时间了吧！
说这话是因为我本人不喜欢加一些少位数QQ的女孩子，原因很简单，这些女孩子上网的经验肯定很丰富，想让她们做自己的网上女朋友是很难的，说不定还会被人捉弄一顿。
思语：哦，你是干吗的？
九天：我啊？是一家小公司的职员。
思语：哦？看你的资料上，你年龄不大哟？那你工作多久了？
九天：我啊？工作有两三个月了，你呢？是学生吗？
思语：不是，我很早就出来工作了，因该比你早，为什么不读书呢？
九天：我啊，成绩不好，人又调皮，被学校开除了。
看到这一句，对方半天都没有回言，过了一会儿，我忍不住了。
九天：还在吗？是不是让我吓走了？
这一句话打出后，对方很快就有了回应。
思语：没有，我刚才去倒了一杯水喝。所以慢了一点。
九天：我以为你不理我了呢？
思语：怎么会呢？感觉你这人很老实的，哪有人会对女孩子说自己被学校开除的呢？
看到这里，我偷偷笑了起来，她是第一个说我老实的女孩子。以前在网上，不知道有多少人被我哄的团团转。
九天：是吗？我今天有一事想麻烦你！你是女孩子，如果是你的生日，你想让你的弟弟送你一件什么礼物呢？
思语：哦，原来是这事啊，我没有弟弟，不过如果是我的话，只要他送礼物给我。我什么都不在乎。我在乎的是他那一片真心。怎么了？是不是你姐姐的生日？
九天：真的是什么东西都行吗？那我谢谢你了，没错，今天是我姐姐的生日。
思语：代我祝她生日快乐！
九天：？你的意思是不是说要做我的女朋友？要不你又不认识我姐，为什么要祝她生日快乐？
思语：刚说你老实，没想到你一点都不老实，只是一会儿，你狼的本性就出来了。难道朋友就不能祝她的生日快乐吗？
九天：这道也是，你骂我吧！我向你道歉！说错话了！
思语：不用了，知错能改就好，快十二点钟了，你们快下班了吧？

只是没有想到，会是在夏天。我知道故事一旦开始，就只有一个结局。

盛放的百合，最终都是一朵一朵在我眼前枯萎。受不了，丢弃时的难受。我已经很久都不买花了。任何花都不买了。哪怕那小小的茉莉。

最后，我仍然要面对这一切。

我早就不相信爱情。在俊离开以后。这样的神话永远一次。爱情，在一生里，只会有一次。我知道，你也不会是。

你说，我们掌心有痣。是啊，在你的左手掌心；在我的右手。你说：这是，前世相爱的人为了今生相遇，在奈何桥上，做下的纪念。

在那一刻，我有些恍惚。以为有些什么在发生。在那个寂寞的春夜，在那孤独的异乡。

我觉得累了。就是这样。为着你一次一次的任性，为着你又一次再一次的道歉。

我想要的无非就是有这样一个人。可以想念，可以安慰，可以彼此有个依靠的肩头。一路走来，可以牵着手，让掌心的那两颗痣吻合在一起。可以看一路风景。看花开花落，看风起云涌。我要的，就是如此简单。

而，你让我累了。我不能给你更多。这是在最初，都已经注定了的。

在最近看的一本书里，女主人公说，男人是因为性，才爱上女人的；而女人，是因为爱，才喜欢性的。我想是这样，在某种意义上，男人首先是动物，才是人。

而，我不可以。我首先是母亲，才是女人。因为禁忌，所以美丽。你不这么看吗？

虽然，我知道，有一种感情，开始就是结束。但是，没有想到的是，我还是会难过。我以为的神话，我以为的传说，其实什么也不是。

这一路，很多的时候，就是一个在走。背着行囊，牵着儿子。我说：看，孩子，那是黄昏；看，孩子，那是朝阳。。。看啊。。。那是一朵花。这样，也无所谓寂寞，无所谓孤单。只要你还有一双会欣赏的眼睛，还有一颗会感动的心。

我想，最后的结局，无非是，在我不能行走的时候，坐在老藤椅上，闭着眼睛，轻轻地摇晃着椅子。

我不能给你更多。其实，你一样也不能。我们越来越远。

在我再次拒绝以后。你说，再见吧。我知道，删掉你，就像删掉一段记忆。轻轻点开，然后点那红色的叉，一切都不复存在了。在硬盘里，抑或是在我心里。

我不相信爱情。人的一生，爱只有一次。

更多的是无止尽的需求。在心里，就只想要点微温的火焰，当寒夜来临的时候，可以彼此依偎。我要的就是这点安慰。而，你不是。

在路口。渐行渐远。没有回头，没有再见。这一刻，眼里有微微的湿润。不知道是为了谁。

20岁那年，青春懵懂，也有点“恋舅”情结，偷偷的喜欢上公司一个大我八岁的技术员，第一眼看到他就觉得很像三舅（在家里跟三舅最要好也比较能沟通，三舅是我当时的偶像），到现在回想起他的眼神还会有心悸的感觉，很美妙。
经常一不小心眼神就会相撞，脸红得厉害，心跳估计不下200次/分。那时侯我住在公司宿舍，他在市区和其他同事合租房子。有一次星期天约我到他住处吃饭，我想都没想就答应了。虽然他已经很用心做了但还是不合我口味，他拼命叫我吃菜但我仍然吃得很少，吃饭间彼此都没什么言语，现在想想也有点尴尬。饭后叫我一起去打球（可能是乒乓球之类的吧），我没答应自己踩自行车回公司了。可能我当时表现太冷淡了，后来的几天内他没有再约我，大家还跟平常一样点个头打招呼，依然心跳和脸红。
大概过了一个多月吧，星期六傍晚吃过饭没什么事，骑着单车到市里瞎逛。在体育场旁边的网吧里上网，里面人很多不怎么习惯，大概半个小时就出来了。天哪！自行车不见了，那可是老板娘的宝贝在当时要发掉我一月的工资才能买到一辆。我像丢了魂似的四处找，在体育场里游荡。突然被人拍了一下肩膀吓得跳起来，是他。很巧，他和几个同事刚打完球出来，跟他们讲完我的遭遇后有人提议说去游泳把悔气冲掉，我不会游就拒绝了。他说留下来陪我，当时有点感动。我们在小公园里找到一个空位置坐下了，并不连续的聊天直到晚上11点多，他说请我吃宵夜然后打di送我回公司，答应了。之后的日子也还是很平淡，直到他要离职的前一天，约我去吃饭，因为手头上还有事没做完我拒绝了，看上去他有点失落但没说什么。后来知道他跳到一家大公司里薪水挺高的，偶尔会来电话但不是找我，只是淡淡的问侯。很想跟他说点什么，总是没胆量也不知该说些什么。
他留了手机号给我叫我有时间打电话给他，不知在担心些什么就是没打过（现在想想真是幼稚）。直到春节放假前一天，徘徊了很久终于拨通了那个号码。他说在浴室洗澡准备明天回老家，好像时间挺紧的。我说有点事请他出来聊聊，他吱唔了几句还是来了。看到他走来我又开始紧张了，本来是想了很多话题要说结果都给忘记了，后来为了避尴尬就糊乱捡了一些无关紧要的话题聊了一会。他照旧打di送我回公司，一路上还是没什么言语。
又过了大半年，接到他的喜柬，对象是他们公司的。听说是同事搓合的，而且女朋友已经怀孕了。我很惊呀，有点难过，还是带着笑容去参加婚礼。秋天的晚上有点冷，他的手很温暖到现在我还记得（给红包的时侯握了一下手，那是唯一一次“亲密”接触）。那阶段正好公司同事也在帮我介绍男朋友（也是同事），反正也没什么可牵挂的了，就那样很自然的拍拖了，两年后正常的结婚了。婚礼那天他跟太太一起来了，我们很自然的打了招呼，还是那种眼神只是我不再脸红和心跳了。说实在，那都是表面的，真正的感觉我早就埋在心底了，从跟我老公拍拖那一刻开始。
有时也会听到有关他的事情，比如：结婚并不是他真正愿意的，只是形式所逼（说她老婆顾意留下宝宝想跟他结婚）；还有，他成了家庭煮男了，所有的家务事统统都包等等。不知是羡慕他老婆还是同情他，总之心理怪怪的。结婚一年多了，老公很爱我，我也非常爱老公，我们商量晚几年再要宝宝，多些时间创业也多些时间享受二人世界。
日子一天天过去，我无法忘记他也不可能背叛我老公。所以最好的结局：他是美好的回忆，老公是现成的幸福。

一滴水从天上掉下来，落到一条小河里，它随着河流游走着。渐渐地它看清了河里的世界。别人说它是随波逐流，顺河而下，它想停下脚步。但是，它身后的河水推着它向前走，它只能违背自己的心愿继续走着。当它无法再向进，不能再违背自己那颗还在跳动的心时，它就想跳出这条河流。它想离开那里，它累了，它的心也疲惫了。最后它终于跳出了这条河流，但是它忘记了自己只是一滴水。一滴水的命运只能是从一条河里跳出来，最终又要进入另一条河里。
曾经看到流传在藏北高原上这样的一个古老的故事：一位老猎人在打猎的时候碰到了一只长得肥肥壮壮的藏羚羊，当他举枪瞄准的时候，奇怪的事发生了，那只肥壮的藏羚羊并没有逃走，只是用乞求的眼神望着他，然后冲着他前行两步，两条腿扑通一声跪了下来，与此同时两行长泪从它的眼里流了出来。老猎人的心头一软，扣扳机的手不由得松了。老人明白，此时藏羚羊给他下跪是求他饶命。因为藏区流传着这样一句老幼皆知的俗语：“天上飞的鸟，地上跑的鼠，都是通人性的。”老人是个猎手，不被藏羚羊的求饶打动是理所当然的事。他双眼一闭，扳机在手指间一动，枪声响了起来，那只藏羚羊便栽倒在地。它倒地后仍是跪卧的姿势，眼里的两行泪迹也清晰地流着。
藏羚羊给自己下跪，这是老人几十年狩猎生涯中惟一见到的一次，藏羚羊下跪的姿势一直浮现在老人的眼前，他不明白，这只藏羚羊为什么要给自己下跪呢？老人觉得有些蹊跷。
第二天老人怀着忐忑不安的心情对那只藏羚羊开膛扒皮，他的手仍在颤抖。当腹腔打开时，猎人吃惊得叫出了声，手中的屠刀咣当一声掉在了地上……原来在藏羚羊的肚子里，静静地卧着一只已经成型的小藏羚羊，老人才明白为什么那只藏羚羊的身体肥肥壮壮，也才明白它为什么要弯下笨重的身子为自己下跪：它是在求自己留下它孩子的命呀！
猎人的心在颤抖，他知道了，天下所有慈母的跪拜，包括动物在内，都是神圣的。他没有像往常那样出猎，而是在山坡上挖了一个坑，将那只藏羚羊连同它没有出世的孩子掩埋了，同时也埋掉了他自己的猎枪。从此，这个老猎人在藏北高原消失了。
看到这儿，泪水已经迷糊了我的眼睛，老猎人、下跪的藏羚羊交替地现在在我的眼前，当老人用枪瞄准的时候藏羚羊为什么不跑呢？也许是它的身子笨重跑不动，也许是它发现老猎人用枪杀它的时候它根本就没有机会跑，它惟一能做是下跪，希翼下跪能感化猎人，为自己的孩子留下一条生路。
可惜的是：当时猎人并不知道藏羚羊的下跪，不是在为自己求情，而是在为它肚子里的孩子求情呢！如果在他扣动扳机之前，知道了这只藏羚羊将自己的母爱深深得浓缩于这一跪之中，我想，猎人是无论如何也不会扣动自己手中的扳机。枪杀了为了肚子里的孩子给自己下跪的藏羚羊使老猎人的心受到了强烈的谴责，他翻然悔悟，从此再也不做屠杀生灵的事了。
在我们现实生活中慈母为了孩子下跪的事情也屡屡发生：有在车站为了求女儿不跟情人私奔的；有在解毒所为了求孩子解掉毒瘾下跪的、有在牢狱劝说孩子重新做人下跪的、有为了孩子远离网吧继续学业下跪的……这一幕幕由慈母的心泪凝成的下跪图，不知道作为儿女的能否感受到这沉甸甸的爱，能否像老猎人那样而改过自新呢？作为万物之灵的人能否为了爱，不让慈母们一次次的下跪呢
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。屈原之后的数百年，诗人元稹来了，一首悲情的《离思》，把沧海水、巫山云铭刻在了一代又一代人的心头。把最真实的情感，用最美丽的诗篇，与你相约而成这巫山一道永恒的风景。从此这美丽的梦留下美丽的忧伤，代代相传于人间天上。而你就这样站立在这湍急的大江峡谷之畔，为盼望远天的杳鹤，而错过了无数次的春江月明。
我不知道每天有多少游船驶过这巫峡，但我知道，每次船过巫峡，无人不仰望这神女。那满甲板上伸长脖颈凝神搜寻的等待，那凝望中满船的游客挥动着各色花帕的高呼狂喊，曾一遍遍地把这巫山云雨搅动的飘忽也迷茫。在某年某月的某日，女诗人舒婷来了，是不是女诗人心灵的领会非一般人所能比拟，我看到在众人纷纷挥舞着的各色花帕中，是她突然把手收回，紧紧地捂住了自己的眼睛。我知道那是女诗人动了真实的情感，她和着自己动情的泪滴，写下这样的诗行：“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人的肩头痛哭一晚。”好一句磊落的诗句，压到所有的狂呼乱喊，她还你了女儿的本色，她赋予了你人性的觉醒。
从此，当我再一次船行这巫峡，我还是来到这甲板上簇拥在这狂呼的人群中，这巫山云雨却迷离了我的眼睛。

前段时间，没有电脑上网，感觉怅然若失。使用电脑时间久了，竟成习惯，用时不觉，不能用了才知道它对于自己的重要性。
婚姻也是如此吧，开始的时候觉得新奇，时间一长，就察觉不出它的好处，直到失去的时候才显露出它的许多价值。
记得有一个幽默故事，大约是这样的：
别人介绍，称呼对象为“李桂芬同志”；认识后，“李桂芬”；热恋中，“桂芬”；婚后感情升华，“芬”；有了孩子，又称“桂芬”；感情破裂，直呼“李桂芬”；离婚后，复为“李桂芬同志”。
此故事可悲可叹，它反映了一个完成的婚姻过程，从相识到相知到相守，最后相互分离，满载希望而来，悲伤失望而去，仿若人生的一出大悲剧。
世间最无奈的事也许就是两个人之间擦肩而过，从此天各一方，形同陌路。“曾经沧海难为水”，两个人都在无限凄凉中郁郁独行，过去所有的浪漫变成南柯一梦。

受到恩宠时感到惊喜，遭到羞辱时感到惊惧，此谓“宠辱若惊”，这或许是人的本性。
当我们爱一个人的时候就感到快乐，被一个人爱着的时候就感到幸福。人需要爱，就如同行走在沙漠中需要水。
人需要不断的肯定以证明自身。而当婚姻破裂，好景不再，所有又重被否定，所有的海誓山盟都成为空谈，所有的两情依依都再无意义。美梦变成恶梦，幸福变成痛苦，爱变成恨。人的本性在爱与恨的交织中一展无余。而人自身往往会感到世事纷杂，如烟云过眼，红尘既破，始知无牵无挂。

人生于世，往往如束身于牢笼，负巨石于肩。思虑过多，为不可强求之事殚精竭虑，至死而不肯放弃。
庄子说，“自三代以下者，天下莫不以物易其性也。小人以身训殉利，士则以身殉名，大夫则以身殉家，圣人则以身殉天下”。
真如此啊。人的一生，只有身体和精神是属于自己的，金钱、名誉、职位哪一样是自己真正能够拥有的呢？这些东西，生不带来，死不带走，今日属于自己，转眼就易于他人。它们不过是人的影子，附属在人的身上，虽然跟随着人走遍天涯海角，但它们绝不是人的本身。
许多的人将影子视为人生追逐的对象，视为崇高的目标，视为终其一生的事业，甚至为此牺牲自己的性命，岂不悲哉。人哪能追得上自己的影子呢。
“天下熙熙，皆为利往”，社会如此，乃社会之不幸。家庭如此，乃家庭之不幸。
许多人将家庭视为避风之港湾，视为人生之蜗居，视为人生的终极目标，却往往忽视人自身的进步和陶冶。从一开始，就将家庭视为一项工程加以建设，将爱人视为私产，如若不得，则内心惶恐不安。他们不知道，婚姻，原来也是影子的一种。
婚姻如影。影子的长短，高矮，胖瘦与人自身有多大的关系呢？人大可不必忧虑爱人的贫富，而应看到爱人的德行，不必忧虑家庭未来，而应着眼于现在。要知道，快乐与幸福是家的目的，爱是家的基础，而人才是家的根本，其余诸事都是次要的。
婚姻既是影子，获得与丢失之间，本无太大区别。“菩提本无树，明镜亦非台”，浮生如梦，原来是无形无状的。


微笑

我永远也不会忘记你的微笑，忘记你。
你还存在吗，你的微笑，就是一朵含苞欲放的花儿，半带娇羞，随风摇曳间带着款款深清。它的艳丽令我陶醉，你的香气使我沉迷，我从未见过如此动人的微笑，我的心竟被它征服了，我的魂魄被它带走了，我在无尽的思念里失去了自我。
我曾经说过，我要尊重和爱戴你，我要监督和鼓励你，我要了解并理解你。我们要前进而不是后退，我们要快乐而不是痛苦，我们要阳光而不是阴霾。
我会拉着你的手，在雨中漫步，在草地上栖息，在茂盛的林间休憩，在美妙的夜梦中，我会紧紧的将你抱拥。
然而这一切竟然是梦，梦中的景象是如此真实，真实之后是无尽的虚空。一切皆不存在，只有你的微笑，伴着我，在思念里郁郁独行。
微笑是你的关爱，是你的娇容，是你没有保留的爱的付出。所以，它是那么纯洁无私，那么美妙绝伦，那么动人心魄。
你抛掉一切虚华和伪饰，在我的面前，你说，你不要任何东西，你只需要一直小小的苇笛，有了它，你愿意跟随我，直至生命消失。
我是谁？你为何如此迷人？而我如此卑微，在道德的笼罩下自我被无穷地放大。
我不愿意再关照自己的形体，在精神的世界里，在虚幻的梦境中，真实的自己会与你相会，我会凝视你饱含深情的目光，我会回赠给你每一个会心的微笑，用无休止的爱将你紧紧包裹。
你不仅仅是一个梦，你是一个完整的理想，你也不再是一个故事，你使我感到心痛。我不能再控制一切，我象个孩子，当物是人非，我茫然不知所措。
晨曦，我回想着，那样醉人的微笑，逗留在半空，沿着记忆的地平线，消失了…… 然后，梦，真的醒来。


落叶

那天，坐在那棵树下和朋友认真地谈着话。头顶是白色的云和蔚蓝色的天空，四周都是绿色的青草，透过枝叶间的缕缕阳光并不灼热，让人觉得温暖。
一片枯叶从眼前摇摇晃晃地坠落下来，叶片很轻很薄，它在微风的吹拂下脱离了它的母体，它在空中不停的旋转着，变换着不同的方位。它落下的

一．性的文章写多了就会做春梦，死人的文章写多了就会做噩梦。巴金巴金的写多了，居然也做起相关的梦来了。当然，也许只是一种恍惚，我好象在报纸上看到一条新闻：巴金去世，招募志愿抬棺者，联系人，复旦大学陈思和教授。我觉得这是一件有意义的事情，就去报名了。但陈教授却拒绝了我。我问他为什么，他说哪有让女人来抬棺材的，不作兴。我说教授你这是什么意思，看不起女人啊？教授说，这是风俗，既然选择了抬棺这样的风俗，那么就应该遵守风俗的规矩。想想也是，尸体很轻，棺材重，这样的傻事情还是让男人们去做吧，一个女人死了，抬棺材的不也是男人吗？


二．死亡和爱情是文艺的两个永恒的主题。关于死亡的文章，小说和电影总是很多，大家都希望能搞清楚这个人人都要面临的问题，也都希望就此发表自己的看法。马原有一篇演讲稿叫《另一种悬念》收录在他的《虚构之刀》里，就是专门讲死人的，特别是杀人，他把一些著名的小说家（包括他自己）怎么样在小说里杀人，一一分析了出来，很不错哦。我喜欢余华的短篇小说，在我看来那些短篇更能显示一个作家的小说天赋。他有一篇叫《死亡自述》的小说，非常精彩，没有看过的朋友可以去看看，也是讲杀人的，角度很特别，很残酷。

三．因为迷信，我们的先人好象总是对死有些忌讳，传统的中国小说（故事）虽也有很多是描写死亡和尸体的，却总和妖魔鬼怪联系在一起，很阴，读起来非常不爽。文化背景不同，外国人对死亡和尸体的看法好象和我们确实不一样。一个叫Andres Serrano （安德烈斯-塞拉诺）的美国当代摄影家，很另类，他曾经在很长的一段时间里专门拍摄死人的尸体，在他的眼里，那些冰冷的肌肤同样是美丽的，感兴趣的朋友也可以去网络上查查，应该有的。我记得还曾经看过一个电影，也是国外的，名字想不起了来，讲一个女的，她的男友去世了，但是她还是深爱着他，于是她就天天和那尸体呆在一起，接吻，甚至做爱。

四．我不喜欢任何关于宗教意义上的死亡讨论，太玄乎，而且总是充斥着不可解释的矛盾。我倒是建议大家去讨论一下法律上关于死亡的标准，是采用脑死亡好呢，还是采用呼吸心跳停止说好？

五．很多文学大师都留下了一些关于死亡的优秀作品，譬如海明威，米拉昆得拉等等，他们的作品我就不一一列举了，也想不全。最后，我向大家隆重推荐有另外一位大师，马尔克斯，他写的短篇小说集《超越爱情的永恒之死》，浙江文艺出版社2001年出的，翻译也不错，绝对值得一读。不骗你们哦，里面有很多文章都是围绕着死亡这个主题，篇篇精彩，其中有一篇叫《死亡三叹》的，很象我昨天写的《我和我的棺材》，唯一的区别就是人家是严肃的，我是瞎搞的。特别是，他也写到了棺材里如果有老鼠是一件很恐怖的事情，哈哈，是很恐怖的，越想越恐怖。我不写了，自己吓自己。

我和我的棺材


人固有一死，或怎么死的自己也不知道，或在恐惧中等待那最消魂的一声断气。前者没什么痛苦，也没什么意思。后者刺激，犹如发射神六，54321，点火，随即就飞了。数那54321可不是一般人能承受的，不是瞎说，我敢肯定有的人还没有数到3就先飞了，我谓之早泄。杨利伟上了天还能回来，但绝大部分的人上去了也就上去了，回不来了，而后也就没有了消息。

所以，如果有一天我要死了，我会先挑一个好日子，洗个澡，把自己打扮的漂漂亮亮，口红眼影香水指甲油，一个都不能少，胸罩丁字裤该怎么穿还怎么穿，我讨厌死了以后让别人来帮我穿衣服，我也不相信那些化妆师的手艺。然后，我用最舒服的姿势躺了下去，等着棺材板的最后盍起，用不着恐惧害怕，潇洒一点才是。郊外，油菜花飘香，明媚的阳光照在干净的被褥上，散发着棉花的味道，我掏出手机给木子美打了一个电话，大姐，您在那边还好吧。木子美说，一切正常，运行良好，随即电话里传来芙蓉姐姐尖叫的声音，杠开，我自摸了。真是没得救了，芙蓉姐姐到了那边还是这样的可爱，打麻将，有杠开不算自摸的吗？是为天地通话。

枕头边堆放着我喜欢吃的零食，我挑了一颗白巧克力，还是榛子味的哦，我不喜欢杏仁味的。一朵白云从棺材上空飘过，MP3里播放着莎拉布莱曼和安德烈波切利合唱的《time to say goodbye》。我写意地享受着美味和音乐，想，这辈子真没有白活啊，钱也赚了，名也出了，男人也被我玩过了，现在要死了，没有遗憾也没有痛苦，是该说再见的时候了。再见，我的祖国，再见，中国作协，再见，BLOG，再见了，我的诸位网友还有奶香和倩倩。

我突然想起一个叫司令的朋友，他说有一天他死了，希望有人能在他的棺材里放几个充气娃娃，没有资料可以表明天堂里也有浴室和发廊。他这样说着的时候，眼泪都快掉了下来。我安慰司令，如果你真死了，我会烧一些美女照片给你的，你就放心去吧，司令感动得连忙道谢，说，到底是知己啊，末了还补充一句，实在不行，流氓燕的照片也是可以的。

流氓燕。流氓燕在干吗呢？我给她家打了一个电话，我说找流氓燕，仆人接的电话，告诉我流氓燕不能再接电话了，我问她怎么了，仆人说就在刚刚，流氓燕已经被抬上门板了，随后就在话筒里听到有人用喇叭在那里喊道：十，九，

　　年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　在武汉的大街上我亲耳听到一个女人不停地骂她4－5岁的儿子“你个婊子养的！XX@%%X#XX”……吓得那个孩子鼻涕眼泪都不敢抹。。。听他妈足足骂够了2分钟，在他妈两手叉腰当众喘气的工夫，蹑懦地自言自语：“连爸爸也这么骂我，我肯定不是你们亲生的……”那个当妈的立马住口，引来围观的大笑……

有时候觉得要明白一个道理，其实只需要一 秒钟的时间，而要做到有道理，却压抑得很。小翔今天在听说我写的东西后，问我有没有写他，他告诉我要我写他的坏，我笑了。他是一个很算不上坏的人。他老是会有那么多的际遇让我很羡慕。他安慰我说不是我运气不好，而我没出去找，对自己不自信。是的，我是一个不自信的人。在潜意识里我有种自卑感。可我喜欢把自己的所有的问题看得不在乎，总觉得那样可以显得自己很伟大一样。

今天我把自己的链接看了看，有很多好的。很是喜欢 。一个个不断的增加，不舍得放弃 。一个个好象就是自己的伙伴。艳羡着，珍惜着。我是一个喜欢观望的人，喜欢在自己的角度去观看别人的故事甚至于是自己的。局外人的角色，让我乐此不疲。

昨天晚上对人发火了。觉得自己满孩子气的。不忍心了，却还是舍不下面子。

最近有人问我是不是在系里混得很不错 。我是一个外表极度容易满足的人。我的狂妄一直在我的心里。

想起来，其实很多事情真的没什么了不起的。想想也就算了。一个怪烦的。

单行道？！好玩。

就这样了。安慰自己一下了。


曾经幻想自己有很美好的前途，也曾希望自己的爱情浪漫天真，还希望自己的朋友都会很幸福都很包容我。那是一个理想。现在的我在大四的最后一年里，不断的徘徊彷徨，不知所措，也有过终日无所事事地捱日子，不断的寻求爱情，不断的失望，用自己的泪水为别人的爱情的悲欢离合感动叹息。我的朋友，呵，那是一个怎样的景象，我不知道谁是我的朋友，来了的走了的，一遍遍在我眼前闪现，在不断的幻灭着，象不能把鲸鱼有个鱼字就把它们归为鱼类一样，我不能把那些我不能付出真心也收不到真心的人称为朋友。我不断地沉沦着，在自己的世界里患得患失，用着同样的词语，用一样的方式，再夹杂着同样的音乐。这就是我的现实。

有时真的很害怕。在我面对着那走向我的人群，鱼贯着涌来的时候，我真的不知所措。因为我不知道那里面有没有我想要看到的人或者不想看到的人，而且在心里我也在叨念着看到了怎样没看到又怎么样呢。那个时候我是那么深刻的感受到我的孤寂。

看书。有看到一句：我不喜欢孤独，谁喜欢孤独呢？我只是已经习惯了孤独。我的心扯了一下。我在人前人后的欢笑，我游离在自我的穿越当中，我有的时候甚至分不清楚谁是真正的我。我真的不喜欢孤独，我喜欢有个人被我依靠的感觉。我需要一个寄托。

爱上了男人。朋友问：回得了头吗？我真的不知道，我不知道自己能不能回头。我不断的希望自己干净纯美的爱着。太多的现实的际遇让我难过难堪。爱上自己行吗？不行，于是我注定了孤独。

有许多的事情我也想找个人好好的倾诉。不能的。因为我一直都很快乐。我一直都很乐观很看得开。我不能给别人一个我无助的印象。如果那样我长久的努力都会被我自己给扼杀给掩埋。我不会原谅我自己的。

我一直希望自己能够给自己幸福的。我能够吗？
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